Os FODALHÕES

Meu filho vai ser assim FATO hahaha

olha Q DELICIAAAAAAAAAAA

MINI FELIPE NETO hahaha



você gosta de vampilu do clepusculu voce tem PLOBLEMINHA

VAMPILUUUU VAMPILU VAMPILUUUUUUUUUUUU


bjoooo babys!

Miss Sarajevo

Essa música é muito especial pois possui todo um significado por trás dela.

É uma parceria do Bono do U2 com o Pavarotti, ela foi feita em homenagem ao concurso de beleza "Miss Sarajevo" que os artistas locais em plena guerra na ex Iugoslavia, resolveram fazer. Dizem que os organizadores ficavam passando sob fogo cruzado e que os alvos preferenciais dos soldados eram os civis.


Reparem na letra da música, é toda sobre um futuro melhor e nunca perder a esperança!




Is there a time for keeping your distance
A time to turn your eyes away.
Is there a time for keeping your head down
For getting on with your day.

Is there a time for kohl and lipstick
Is there time for cutting hair
Is there a time for high street shopping
To find the right dress to wear.

Here she comes, heads turn around
Here she comes, to take her crown.

Is there a time to run for cover
Is there a time for kiss and tell.
Is there a time for different colours
Different names you find hard to spell.

Is there a time for first communion
A time for East 17
Is there time to turn to Mecca
Is there time to be a beauty queen.

Here she comes, beauty plays the clown
Here she comes, surreal in her crown.

Dici che il fiume trova la via al mare
Che come il fiume giungerai a me
Oltre i confini e le terre assetate
Dici che come fiume, Come fiume
L'amore giungerà, l'amore
E non so più pregare
E nell'amore non so più sperare
E quell'amore non so più aspettare.

Is there a time for tying ribbons
A time for Christmas trees.
Is there a time for laying tables
When the night is set to freeze.

NAMASTÊ.

Receita de mulher

Receita de mulher

As muito feias que me perdoem
Mas beleza é fundamental. É preciso
Que haja qualquer coisa de flor em tudo isso
Qualquer coisa de dança, qualquer coisa de haute couture
Em tudo isso (ou então
Que a mulher se socialize elegantemente em azul, como na República Popular Chinesa).
Não há meio-termo possível. É preciso
Que tudo isso seja belo. É preciso que súbito
Tenha-se a impressão de ver uma garça apenas pousada e que um rosto
Adquira de vez em quando essa cor só encontrável no terceiro minuto da aurora.
É preciso que tudo isso seja sem ser, mas que se reflita e desabroche
No olhar dos homens. É preciso, é absolutamente preciso
Que seja tudo belo e inesperado. É preciso que umas pálpebras cerradas
Lembrem um verso de Éluard e que se acaricie nuns braços
Alguma coisa além da carne: que se os toque
Como no âmbar de uma tarde. Ah, deixai-me dizer-vos
Que é preciso que a mulher que ali está como a corola ante o pássaro
Seja bela ou tenha pelo menos um rosto que lembre um templo e
Seja leve como um resto de nuvem: mas que seja uma nuvem
Com olhos e nádegas. Nádegas é importantíssimo. Olhos então
Nem se fala, que olhe com certa maldade inocente. Uma boca
Fresca (nunca úmida!) é também de extrema pertinência.
É preciso que as extremidades sejam magras; que uns ossos
Despontem, sobretudo a rótula no cruzar das pernas, e as pontas pélvicas
No enlaçar de uma cintura semovente.
Gravíssimo é porém o problema das saboneteiras: uma mulher sem saboneteiras
É como um rio sem pontes. Indispensável.
Que haja uma hipótese de barriguinha, e em seguida
A mulher se alteie em cálice, e que seus seios
Sejam uma expressão greco-romana, mas que gótica ou barroca
E possam iluminar o escuro com uma capacidade mínima de cinco velas.
Sobremodo pertinaz é estarem a caveira e a coluna vertebral
Levemente à mostra; e que exista um grande latifúndio dorsal!
Os membros que terminem como hastes, mas que haja um certo volume de coxas
E que elas sejam lisas, lisas como a pétala e cobertas de suavíssima penugem
No entanto, sensível à carícia em sentido contrário. É aconselhável na axila uma doce
relva com aroma próprio
Apenas sensível (um mínimo de produtos farmacêuticos!).
Preferíveis sem dúvida os pescoços longos
De forma que a cabeça dê por vezes a impressão
De nada ter a ver com o corpo, e a mulher não lembre
Flores sem mistério. Pés e mãos devem conter elementos góticos
Discretos. A pele deve ser frescas nas mãos, nos braços, no dorso, e na face
Mas que as concavidades e reentrâncias tenham uma temperatura nunca inferior
A 37 graus centígrados, podendo eventualmente provocar queimaduras
Do primeiro grau. Os olhos, que sejam de preferência grandes
E de rotação pelo menos tão lenta quanto a da Terra; e
Que se coloquem sempre para lá de um invisível muro de paixão
Que é preciso ultrapassar. Que a mulher seja em princípio alta
Ou, caso baixa, que tenha a atitude mental dos altos píncaros.
Ah, que a mulher de sempre a impressão de que se fechar os olhos
Ao abri-los ela não estará mais presente
Com seu sorriso e suas tramas. Que ela surja, não venha; parta, não vá
E que possua uma certa capacidade de emudecer subitamente e nos fazer beber
O fel da dúvida. Oh, sobretudo
Que ela não perca nunca, não importa em que mundo
Não importa em que circunstâncias, a sua infinita volubilidade
De pássaro; e que acariciada no fundo de si mesma
Transforme-se em fera sem perder sua graça de ave; e que exale sempre
O impossível perfume; e destile sempre
O embriagante mel; e cante sempre o inaudível canto
Da sua combustão; e não deixe de ser Nunca a eterna Dançarina
Do efêmero; e em sua incalculável imperfeição
Constitua a coisa mais bela e mais perfeita de toda a criação imunerável.

Vinícius de Moraes

Cheia de defeitos

Ele vive dizendo que você é fria, que é uma grossa, que nunca fez nada por ele, que você não passa de uma egoísta, e mesmo assim, apesar de tantas queixas ele não te deixa.
Então, minha filha, se o seu "mozinho querido" entrou numas de te malhar, fazendo de tudo para que acredite que você é o "cão chupando manga", porque ele ainda fica ao seu lado?

Sim, você procura descobrir algum motivo para tanto rancor, mas, apesar de fazer uma auto-análise sobre suas atitudes, nunca conseguiu encontrar nada demais, nenhum motivo para ele te pintar como um diabo.

Tudo bem, uma vez ou outra você deu uma resposta atravessada, deixou de retribuir um beijo depois que ele te deixou magoada com suas acusações, mas dizer que é grossa e fria já é demais da conta.

E o tempo todo é assim: ele faz chantagens emocionais e arruma motivos para brigar. E quando você não faz absolutamente nada, enfim, não tem nenhuma "culpa no cartório", ele dá um jeito de desenterrar um defunto de mil novecentos e bolinha, como uma briga beeeeeem antiga que tiveram, por algum motivo que você nem lembrava mais.
"Você brigou comigo em 1986, eram 22:00 hs., estava chovendo, a temperatura era 18 graus, e a gente estava na altura do número 500 da Rua da Consolação..."

É, minha filha, todo sujeito recalcado tem uma memória fantástica para os "traumas" que viveu.

Arre!! Não fica jogando papo fora com esse "viadinho sensível". Chega nele e diz logo: "Cara, eu nem me lembrava que tinha mandado você se fuder em 1986. Mas deve ter sido por uma boa causa, porque você é um CHATOOOO!"

Então, será que você esta ficando cega? Sei lá, vai que você está perdendo as faculdades mentais - já que ele também vive te chamando de louca, maluca e esquentada. E não tem jeito, porque você se tranca no seu quarto e fica passando a limpo todas as situações dos últimos dias, relembrando cada diálogo, cada detalhe, e chega seguinte conclusão: “Mas o que foi que eu fiz de errado, caralho!!??”

Que inferno! Por que ele vive me acusando e se faz de vítima o tempo todo!? Eu não sou fria, não sou grossa, não o desprezo, nunca pensei em colocar um chifre nesse babaca ( se bem que este merece!), então eu não tenho que aturar estes tipos de coisas!!!

Viva!!! Você está começando a se revoltar!!

Olha, quando o homem sente que está perdendo as rédeas da situação, ou acha que corre o risco de perder a mulher, ele pode investir pesado no papel de coitadinho. Por isso que certas crises de frescuras costumam acontecer quando a garota vai para a Universidade ou começa a trabalhar. É só reparar como alguns homens mudam, ficam mais delicados, irritados e sempre na defensiva.

E muitas vezes, por causa deste maldito sentimento de culpa que parece nascer com toda mulher, mesmo não tendo feito absolutamente nada de errado, vocês se punem. Então é aquela loucura de tentar fazer as coisas "certas", que nada mais é do que fazer as coisas do jeito dele.
É mais ou menos como aquela piadinha besta: “Não sei porquê estou batendo, mas ela sabe por que esta apanhando”

Sim, você não sabe porque ele está nervoso, mas deve ser por um motivo bem sério. E este motivo deve ter sido algo que VOCÊ fez. E não importa que nem tenha abrido a boca, porque se ele esta chateado é porque VOCÊ não foi boa o bastante.

Por isso que ele não some de sua vida, minha cara. A intenção dele sempre foi fazer com que você se sentisse péssima, uma porcaria de namorada, tudo porque ele não passa de um cara que tem a auto-estima no subsolo do inferno!! E como ele morre de medo de perdê-la, mas não tem nenhuma capacidade de cativá-la com suas qualidades (quem tem baixa-estima nem sabe o significado desta palavra), ele prefere torturá-la com a culpa e o medo.

Olha, mesmo que você tivesse feito algo de errado, se esse traste fosse um homem de verdade, criado com mamadeira de fubá, jamais daria uma de sensível.
Por isso, NUNCA aceite qualquer culpa que não seja sua, minha filha. E até mesmo o que fizer de errado, nem mesmo isso deve servir para se condenar. Oras, fez, está feito! E se pediu desculpas e se ele não aceita: Foda-se!

Agora, para acabar de vez com este tipo de palhaçada, quando ele começar com um de seus ataques de moleque, faça a seguinte pergunta:

Se eu sou tão ruim, por que você ainda está comigo?

Vixe!! Por mais que diga e capriche no velho discurso, ele não encontrará uma resposta convincente. Então, imagine um fundo musical bem dramático - de preferência a Celine Dion se esgoelando - porque ele vai falar:

"Eu não queria te amar assim (repare que ele faz o papel da vítima sem opção)... Mas eu não posso lutar contra isso (novamente ele se faz de impotente)... Mas eu te amo como nunca amei ninguém ( agora ele está tentando fazer com que se julgue merecedora por ser a mulher que ele mais amou na vida)... Desculpe por gostar tanto de você...Desculpe por não conseguir viver sem você ( Ops! agora entrou na fase de jogar merda no ventilador, porque um homem se desculpar por amar é 100% chantagem emocional)
Então, sem se deixar abalar por esta demonstração barata de pura chantagem emocional, você responde:

"Se você me ama e quer que eu AINDA continue te amando, pare de me torrar o saco senão vai levar um pé na bunda!!!"

Você não tem que fazer o que ele espera, mas o contrário. E o contrário é mostrar que ele não vai fazê-la se sentir culpada NUNCA MAIS!

Só que não basta ficar apenas nas ameaças, não!

"Zera logo o marcador" se ele continuar insistindo, porque o que menos precisa é de um vampiro te sugando as energias!!

Créditos: Dr Andros.

Descrição dos signos SENSUAL

Gente vou colocar aki um texto que eu amo que descreve todos os signos e que TODA VEZ q eu leio eu passo mal de rir porque EH MUUITO IGUAL hahaha

masss enfim olhem ai e espero que gostem!





. . . Áries. . .


Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre. Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação. . . São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.
Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.
Quanta energia!!!
Olha só pessoas de Áries famosas:
Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.


. . . Touro. . .


Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Coincidentemente , todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa.
Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.
E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta. Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, É sério!
Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais '´pés no chão'. E que pés eles tem. . .
Homens famosos de touro:David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare , Freud, Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.



. . .Gêmeos. . .


Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio. Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora. . . É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPMO Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas. . . Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe. . . E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:Johnny Deep , Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette, e nossa engraçada Debora Blo CH




Câncer. . .


Vamos chorar?
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:
Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você. . . E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.
'Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo. . . freqüentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai. . . dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.
Homens famosos de câncer:Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de câncer :Giselel Bundchen, Liv tyler , Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.





E agora. . . Leão. . .


Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT. Quer derruba-lo?Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro) Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão. . . Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe. . . É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos



E. . . Virgem. . .


Ummmmmmmm. . . Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa , numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!
E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida coco, usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois. . . E por aí vai. . . Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço. . . ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas. . . ui!Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo . São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente? (HAHAHAHA SENSUAL ESSA!)
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.


Libra. . . vou ou não vou. . . ?


Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza.
O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira. . . ''Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar. . . ''Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'. . . 'Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine'. . . . Mas também. . . E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que se casem várias vezes.
É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são só que mais demoram para terminar um namoro. chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pelé(é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.



Escorpião. . .


Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.
'Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo. . . Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.
Pessoas de escorpião famosas:Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada')



Sagitário. . .


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário:Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai. . .
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg. . . mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg . Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas. . .
''Marcos, tudo bem?
Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte. ''Ainda bem que você se separou, Gerlaine. . . tava na cara que você se casou com ele só para sair da casa de seus pais. . .
Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera. '
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'. Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.



Capricórnio. . .


não briguem comigo. . . Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.
Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio. . . enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles. . .
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e. . . Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e. . .
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais. . . A classe toda ri. . . . do capricórnio, lógico. . . enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. (IDENTICO A UM AMIGO MEU GSUZ!)
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe. . . Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai. . .
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade( Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida. . .)Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso. . . tem 31 anos. . . Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo. . .
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos. . . começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente. . .)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque. . . Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim. . . Peço desculpas se não fui imparcial. . .
Pessoas famosas de capricórnio:Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.


Aquário. . ..


o aguadeiro. . . Detesto este signo.
Detesto mesmo. E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo. . . Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite. . . vai pegar. São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor , tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias. . . Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher. 'ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam. . . . são cientistas. . . E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar. . . Que inveja. . .
Pessoas famosas de aquário:James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne



Peixes. . . o último. . .


Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada. . .
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não ta boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve. . . e se resolve. . . Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida peroraria.
É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais 'para dentro são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado. . . se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se . Você fará tudo por ele.
E como chora este signo, afe. . . chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar. . .
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não. . . rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro. . . É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas. . .
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um 'vucovuco'.
São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe. . . Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer. . .
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos. . . cuidem do psicológico e da cabeça. . . São propensos à depressão.
Pessoas famosas de peixes:Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.




Boooom amores eh isso espero que tenham se divertido pq eu simplesmente SOU ALUCINADA COM ESSE TEXTO hahaha

Ciúmes é doença!!!

Esse artigo eu dedico A TODAS AS MULHERES que acham a coisa mais normal do mundo serem dominadas e achar ciumes e possessividade uma coisa natural dos homens e que elas são obrigadas a aguentar isso. VOCÊS NÃO PRECISAM DISSO PELO AMOR DE DEUS!






CIÚMES É DOENÇA.
E por mais que se escute falar que ele está associado ao amor, somente quem foi vítima de ciúmes compulsivo, sabe que o ciumento pode conhecer tudo de maldade, ódio, agressão, domínio, menos o que é o amor!

O ciumento não ama ninguém!!!

Eu odeio ciumentos, acho que representam o que há de pior no ser-humano.

Vítima de uma doença chamada Ciúme!

Desde os tempos que a gente namorava ele já era ciumento. Mas eu achava que era o jeito dele se importar comigo...um jeito de mostrar que me amava. A gente se casou e as coisas foram ficando piores. Ele começou a desconfiar de tudo e fazia ameaças de morte! Meu Deus, eu não fazia nada... Nem olhava para os lados, mas ele só sabia me agredir (com palavras e socos). Depois, quando passava a crise, ele me pedia desculpas...E eu perdoava! Mas eu perdoava porque amava...Estava cega de amor e não podia ver que cada dia mais eu me prejudicava.

Até que aconteceu dele "ter certeza" que eu estava tendo um caso. Foi assim: Eu abri a porta para recebê-lo depois de um dia de trabalho, e ele começou a me bater! Me pegou pelos cabelos e começou a me socar. Depois me arrastou pelas pernas até o quarto e começou a bater minha cabeça contra a parede! E eu não sabia porquê estava apanhando...Eu nunca o traí.

Chegou uma hora que pensei que ia morrer...que não tinha mais chance alguma de escapar de minha sorte...Então eu me entreguei nas mão de Deus...Implorei para ele me matar de uma vez. Chorei e gritei "Mata de uma vez, mata!!...Se é assim que você trata quem sempre te amou, então acaba de vez com isto!!"

Mas ele não teve coragem...

Não sei o que aconteceu. Uma luz se abateu sobre aquele homem e ele parou por um momento para me observar. Foi um minuto ou menos. Ele me olhou com o mesmo carinho que sentia antes e começou a chorar . Depois falou para eu sumir de sua frente antes que ele mudasse de idéia e me matasse. E eu fugi...Sai pra sempre da vida daquele homem. Cheguei na casa dos meus pais, levada por uma amiga que me viu toda ensangüentada, chorando e em estado de choque. O espancamento me deixou seqüelas, tenho parte do rosto paralisado e vivo em constante estado de medo... Tive que recomeçar do zero porque ele continuou a me perseguir e ameaçar.

Segui os conselhos de uma prima e o denunciei. Mas de nada adiantou. Na época ele foi condenado a pagar a pena com cestas básicas para uma creche! Mas a minha pena foi maior, muito maior. Tive que fugir e me esconder, vivendo aterrorizada, longe de todos os meus parentes e amigos!

Como pude amar este monstro!?



Este depoimento foi mandado por uma mulher que sofreu durante 4 anos nas mãos de um louco. Seu desejo é que sua experiência sirva para que outras mulheres não passem pelo o passou. Ela só fez questão de que seu nome não fosse citado em nenhuma hipótese, e que eu escrevesse algo sobre o perigo de se viver com homens ciumentos!

Ela já foi apaixonada, já sonhou com um casamento feliz.

Como muitas mulheres achava que o ciúme do marido era sinônimo de amor.

Ao se relacionar com um ciumento sempre existirá espaço para desconfianças e condenações, por isto, não espere que ele entenda que você se atrasou por causa do trânsito. Em sua mente doentia, sempre funcionando a todo vapor, ele imaginará todas as coisas, menos que você estava ilhada num engarrafamento.

Antes de acreditar, exigirá que você o convença!

Por mais que sua historia seja verdadeira, que não tenha sequer olhado para os lado, se você não for boa com as palavras, estará alimentando ainda mais a desconfiança e o sentimento de vingança deste homem. E um dia ele irá fazê-la pagar por isto!

Isso acontece porque, ao contrário de lhe dar tranqüilidade e segurança, você sempre estará associada ao que há de pior nas pessoas. Sim, o ciumento sempre imagina a parceira como alguém sem caráter, uma traidora em potencial, sempre pronta para brincar com seus sentimentos. E mesmo que ele saiba que nunca fez nada de errado, e que diga com aquela pose de psicótico que confia na mulher que tem, acredite, na sua paranóia ele acha que tudo é uma questão de tempo, porque uma hora você vai pular a cerca.

É isso mesmo que entendeu:

ELE TEM CERTEZA QUE SERÁ TRAIDO!

O mal que eles causam pode ser tão grande, que algumas mulheres passam a compartilhar do mesmo pensamento, achando que não são dignas de confiança. A loucura chega à tal ponto, que muitas pensam várias vezes antes de fazer algo, tudo para terem certeza de que não estão "pecando".

"Devo ou não cumprimentar meu vizinho?...Melhor fingir que não o vi..."

Ciumentos não amam ninguém!!! Eles se prendem às pessoas apenas pelos desejos de controlar, dominar e punir.

Para eles, repito, o outro não passa de lobo em pele de cordeiro, alguém que merece ser vigiado e castigado. E quanto mais pensam, mais se deixam levar pelo ódio de se acharem enganados. Por isso que quando explodem, liberam de uma vez todas as loucuras que acumularam em suas mentes.

Você jamais será punida por apenas uma falha, mas por todas que ele imaginou.

Sim, a agressividade é fruto de centenas de pensamentos diários, resultado de uma mente doentia que consegue imagina-la, não apenas transando com outro, mas se divertindo em faze-lo de otário!

Todos são agressivos!

A diferença é que alguns não partem para a agressão física com medo de perder a parceira, mas tudo é uma questão de tempo. Por exemplo, se perceberem que ela não os deixará nem depois de levar uns tabefes na cara, terão segurança suficiente para abrir a caixa de pancadas.

A agressão verbal é apenas um sintoma de que em breve ele trocará as palavras pela violência física.

Por mais que eles saibam que são amados, e até tentem crer que por causa deste amor estão seguros contra uma traição, muitos preferem imaginar um futuro onde este seu amor será trocado pelos braços de outro homem.

Então ele começará a odiá-la pelo o que acha que um dia você fará...

É claro que eles precisam de tratamento. Mas bem longe de sua vida, de preferência uns mil anos luz...

Afinal, sentir um pouco de ciúmes é natural; querer matá-la por isso é monstruosidade.

Créditos: Dr Andros

Diferentes tipos de amigos.

As diferenças entre "Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho" !!!

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até
mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua
festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até
segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se
deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto
para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá
ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para
você ir curar tuas mágoas com cachaça.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus
próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus
problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus
problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e
ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma
discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não
teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca
teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar
revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu
cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Se está bom não precisa mudar.

Se você é feliz do seu jeito, por quê motivo acha que deve mudar por causa de macho?
Afinal, ser feliz não é o que realmente importa?
Oras, se é uma garota feliz, por mais maluca que seja sempre existirão homens loucos por malucas.

Se o seu lance é sair com os amigos, se adora passar a noite dançando, então este é o seu jeito de ser feliz. E mudar esta mulher é ir contra as leis da Natureza. Sim, trocar o bem pelo mal, a harmonia pela confrontação, tudo isso é ir contra a sua Natureza.


Por isso que 100% das mulheres que resolveram mudar o que estava bom em suas vidas se ferraram!!

Então, pra quê tentar ser quem não é!? Acha que vale a pena fingir só para prender um homem que não tem nada a ver com você, é isso? Oras, estou cansado de ver mulheres que gostavam de dançar, viajavam e curtiam a vida, enfim, viviam, mas secaram depois que se enrabicharam por trastes com idade mental de seus avós.

Cadê aquele brilho nos olhos, hein? É, aonde foi parar a mulher cheia de vida, gostosa e feliz? Já era! Foi pro saco! Virou uma velha azeda que faz tudo certinho para não desapontar macho. Sei lá, mas você até parece um cachorrinho ensinado:" Dá a patinha! Rola! Finge de morta! Vai lavar minha cueca, Zulmira!!

Que coisa, hein? Tão cheia de pose e foi virar logo bichinho amestrado?

Se tiver que mudar, faça-o porque se sente bem, porque é o melhor pra VOCÊ. Se de repente se cansou de ser uma mulher séria e respeitadora, e o seu sonho sempre foi o de ser uma rampeira, então seja! Mas seja para VOCÊ, nunca pra macho!


Não mude! Não deixe de gargalhar quando tiver vontade, e nem se afaste de seus amigos e familiares, pois são estas pequenas coisas que mais farão falta em sua vida, acredite. Homens virão, muitos partirão sem deixar saudades, mas se ficar se adulterando vai chegar uma hora em que não saberá mais quem é.

"Mulher tem que falar baixo, não pode rir alto, não pode ganhar mais que o marido...

Existem tantas regras para determinar como uma mulher deve ou não fazer, não é? Mas por que não seguir a única regra que realmente vale?:

Ser feliz!

"Mas assim eu vou morrer solteira!"


E daí? Por acaso acredita que o casamento é a única forma de ser feliz? Então você é daquelas pobres coitadas que idealizam o casamento como uma tábua de salvação, a meta divina que toda mulher deve seguir?

Arre!!! Mais uma alma penada para vagar no purgatório das desiludidas!

Pelas porradas de emails que recebo de mulheres que lamberam o chão para agradar macho, posso garantir que depois de alguns péssimos anos vivendo de aparências, vai chegar uma hora em que você amaldiçoará o dia em que resolveu mudar.


E o pior é que nada do que deixou para trás será recuperado.

Mas, bem feito!!!! Quem mandou querer ser a lindinha? E tudo isso pra quê? Só pra se ferrar, virar dona de casa, entupir todos os seus poros com água sanitária, puta que los pariu, tudo isso só pra não morrer solteira!?

O que é isso mulher!? Tá louca pra vender a alma!?

Créditos: Dr Andros.

Mensagem para Bruno.

Bruno,mais conhecido como mabel pelos amigos, sempre foi um dos que mais infernizava o nosso querido e gigante COLÉGIO BATISTA!

o que me vem na cabeça depois de hoje é primeiramente dizer que vc é FODA! FODA DEMAIS!

MUITO FODA! Você continua rindo da vida é o mesmo palhaço e espertinho de sempre ne? (a marcela que o diga hahahaha)

que Deus esteja sempre com você te iluminando e guiando seus passos sempre.

Muita força e coragem e fé muita FÉ NA VIDA!

você sempre foi uma pessoa forte e brincalhona. Com certeza vai melhorar e ir em muitas folias e axés da vida!
Como você mesmo me disse está sendo uma luta sim, uma grande luta mas a vida é uma luta sempre. E essa luta você vai ganhar, vai sair vitorioso! Você vai ver!

Te admiro e te respeito demais. Você é uma pessoa iluminada que possui muita força e contagia a todos ao seu redor com esse seu jeito palhaço e criança de ser!

NUNCA MUDE! seja sempre assim brincalhão e sorridente com a vida.

você vai melhorar e vai sim viajar e curtir MUITO A VIDA! mesmo!! TENHA FÉ NISSO!

ACREDITE NISSO SEMPRE!

Procurei aqui uma oração de cura para você:



Tu, Divino Pai, Deus Vivo, Olha para o Teu filho que espera a Tua Presença.

Digna-te colocar o teu Doce olhar e a tua Sublime atenção sobre o meu/nosso humilde pedido e atendê-lo favoravelmente.

Pela tua Graça e os teus Meios Perfeitos, concede-nos a Tua Divina Presença e a Ação dos Arcanjos para a Cura.

- Tu Rafael, Tu és Aquele a quem se chama “O Médico mais Alto”,

- Michael, Tu vens como protector,

- Gabriel, Tu és Aquele cuja doçura do Amor põe a nossa Alma em ausência de gravidade, Aquele que acompanha no ventre materno,

- E tu Uriel, Tu és Aquele que transmuta as Energias de toda a densidade,

- Oh, Tu, Sandalphon, Arcanjo da Luz e Criador de Milagres,

Vejam com Bondade e Vinde do fundo da vossa Morada para a cura de Bruno.

Oh Santos Nomes do Deus Vivo, coloco entre as Vossas Mãos todos os sofrimentos e infelicidades de Bruno.

Na imensa mansidão/indulgência do Vosso amor, estendei o Grande Manto Azul de Luz sobre Bruno que pede a cura. (Ver/imaginar este manto a estender-se até ao infinito)

- A partir do Pensamento e da Vontade de Deus,

Que a Luz divinamente controlada desça e venha curar Bruno. Ele está protegido.

- A partir do Coração de Deus,

Que o Amor Divino venha curar e proteger Bruno.

- A partir do Corpo Celeste de Deus,

Que o Poder Divino venha curar e proteger duravelmente.

Que a Luz, o Amor e o Poder restaurem a saúde, a alma e o corpo magoado de Bruno.

Pela graça e os Meios Perfeitos da Divina Providência, isto está feito!

Os nossos corpos e as nossas almas alegram-se com a melhor saúde de Bruno, que recebe o efeito no aqui e agora.

Sejam abençoados!


MUITA PAZ E FORÇA PARA VOCÊ SEMPRE!

e que eu te veja imitando muitos golfinhos e fazendo palhaçadas por ai senhor Bruno Ramos!

um bjo meu bem!